Dopo la rottura

Dopo una separazione e un divorzio, la maggior parte dei genitori vogliono pianificare come vivranno i loro figli. Per alcuni questo è possibile senza troppi battibecchi, ma altri possono avere bisogno di recarsi in tribunale per organizzare gli accordi per il futuro. Talvolta i genitori non possono proprio trovare un accordo. Può darsi che la pensino diversamente su cosa è il meglio per i loro figli o che siano intrappolati nei loro sentimenti di rabbia e dolore reciproci, e non possano parlare senza litigare. Molti genitori hanno ancora un amore profondo per i loro figli e un grande senso di perdita. Talvolta i genitori sono preoccupati per la sicurezza dei loro figli o la loro cura da parte dell'altro genitore. Hanno bisogno di sollevare le loro preoccupazioni e che le disposizioni per l'affidamento dei loro figli siano chiaramente esplicitate. Se non sono in grado di giungere ad un accordo sui progetti per i loro figli, il tribunale prenderà per loro la decisione. Il modo in cui i genitori si occupano di separazione e divorzio ha un grandissimo effetto su come i tuoi figli affronteranno le loro vite.

Cosa dice la legge?

La legge sugli affidamenti è cambiata alcuni anni fa, e certe nozioni e parole che venivano usate ora sono diverse. Le parole 'custodia' e 'accesso' non vengono più usate. Le decisioni che vengono prese riguardano dove vivono i figli (la residenza) e quando vedono l'altro genitore (il contatto). Talvolta le decisioni sul contatto vengono prese anche per le visite dei figli ad altri membri della famiglia, come i nonni.

La legge è cambiata riguardo ai diritti e le responsabilità dei genitori. Ora afferma che i figli hanno il diritto di avere contatti con entrambi i genitori. Non parla di diritto dei genitori di vedere i figli. Ci si aspetta che i genitori si dividano le responsabilità sui loro figli, anche se i figli vivono principalmente con un genitore, quantunque non sempre vada così.

La legge si aspetta che i genitori cooperino. Comunque essere trascinati nel sistema giudiziario può essere estremamente penoso per molti genitori. E' positivo se i sentimenti dei genitori sulla separazione sono stati superati e tutti sono contenti delle loro nuove vite. E' invece molto più duro se i loro sentimenti sono ancora ferite aperte. E diviene pure veramente difficile se sono preoccupati che l'altro genitore non sia in grado di curare adeguatamente i figli o temono che i figli sentano la loro mancanza.

E' molto utile che voi riusciate a trovare assieme un programma che contempli tutte le questioni che influiscono su vostro figlio. E' la vostra registrazione degli accordi che stabilisce le vostre responsabilità verso i vostri figli. Se vuoi fare in modo che questo programma divenga legalmente vincolante, lo puoi registrare presso il tribunale civile.

I tuoi sentimenti andando in tribunale

I genitori possono trovare difficile andare in tribunale.
L'intero processo può lasciare sconcertati e frustrati, e talvolta può creare molta più discordia tra i genitori.
Cose che prima erano private, ora sono scritte su un foglio. Devi tenere presente che verranno messe agli atti le peggiori menzogne senza alcuna prova. I genitori possono sentirsi sconvolti per le affermazioni sentite in tribunale o per le decisioni che sono state prese. I fatti possono essere descritti in una maniera con cui tu non concordi e che ti fa sembrare un cattivo genitore. E' importante saper far fronte a tutto ciò. Dovrai riuscire a dare la tua versione dei fatti a un giudice senza essere tanto sconvolto o arrabbiato da non poter far capire ciò che vuoi dire.

Cosa possono fare i genitori?

Essere pazienti. Le decisioni del tribunale possono richiedere molto tempo. Se trovi tutto ciò stressante, cerca dei modi per prenderti cura di te stesso. Parla con qualcuno.
Ricordare che probabilmente anche l'altro genitore si sente sconvolto. Ciò può significare che l'altro genitore dirà cose offensive, non racconterà l'intera storia, or 'dipingerà un quadro' che è molto diverso da ciò che tu ritieni sia accaduto.
Fare in modo di avere una pausa per non pensare sempre al tribunale. Chiedi ad amici e parenti di non parlarne sempre, anche se loro sono solo preoccupati per te. Cerca delle attività che ti possano distrarre per un momento.
Cercare di sentirsi a proprio agio con il proprio avvocato, se ne hanno uno. Assicurati che lui capisca realmente quello che vuoi. Dopo tutto, il suo compito è di difendere i tuoi diritti. Mantieniti concentrato su ciò che serve ai tuoi figli.
Far conoscere al tribunale, meglio che si può, come stanno le cose. Tu ti stai rivolgendo al tribunale perchè tu e l'altro genitore non siete stati capaci di scegliere. Perciò questa diviene una decisione del giudice e tu devi trovare dei modi per prendere in mano la situazione e continuare la tua vita.
Riflettere ancora per vedere se credi di voler 'tornare' col tuo partner. Non farti intrappolare dal 'vincere'. Questo modo di affrontare le cose può portare a ferire tutti, specialmente i tuoi figli. Tu sei lì per scegliere cosa è il meglio per i tuoi figli.
Cercare dei modi per sentirti più tranquillo in tribunale se per te è estraneo e spaventoso. Chiedi di dare un'occhiata a un'aula di tribunale prima della data stabilita.

Ricorda che in genere sotto sotto tutti e due amate i vostri figli - anche se lo mostrate in maniera differente.

I sentimenti dei tuoi figli

La cosa difficile per i figli è che, se non sono stati veramente feriti da un genitore, generalmente vogliono continuare ad amare e vedere entrambi i genitori. Talvolta anche se sono stati maltrattati da un genitore possono desiderare ugualmente di mantenere la relazione.

I figli sanno distinguere se i genitori vanno d'accordo o stanno litigando per loro. Se le cose vanno realmente male tra i genitori e cominciano ad attirare anche i figli nelle loro lotte, questi ne soffriranno. Continuare a coinvolgere i figli in questo modo può diventare un maltrattamento emotivo, che è veramente dannoso per loro.

Le continue lotte tra i genitori danneggiano soprattutto i figli.

In momenti come questi, i genitori devono quasi diventare sovrumani. Dovete essere in grado di mettere da parte i vostri sentimenti. Dopo tutto, i vostri figli non si separano, ma siete tu e il tuo partner che lo fate .

Cosa possono fare i genitori?

E' una buona cosa fare un grande sforzo per scegliere assieme invece di andare in tribunale. I figli spesso non sanno molto dei tribunali e quando sentono questa parola possono pensare alle punizioni, all'essere portati via o all'andare in prigione. E' importante che non siano preoccupati per queste cose.

I genitori devono aiutare i figli a non impensierirsi per il procedimento legale. Se ti senti confuso e ansioso, i tuoi figli possono subito captarlo e sentirsi impauriti o insicuri. Possono pensare di dover prendere posizione. Ma ciò non è giusto. Il solo fatto che tu e l'altro genitore non possiate andare d'accordo non implica che i vostri figli debbano credere di non potervi amare entrambi.

Tentativi da attuare

Rifletti se è il caso che i tuoi figli sappiano che tu andrai in tribunale.
Se tu glielo dici, spiega semplicemente che un giudice aiuterà te e l'altro genitore a prendere una decisione. Non entrare in dettaglio.
Non mostrare ai tuoi figli le carte del tribunale. Anche se puoi desiderare confrontarti con altri, non parlare del tribunale davanti ai tuoi figli.
Non permettere ad altre persone di parlare dei particolari in presenza dei tuoi figli.
Anche se pensi che l'altro genitore sia irragionevole, non dirlo ai tuoi figli. Trova un adulto con cui parlarne, un membro della famiglia o un amico (che ti ascolti senza esserne sconvolto eccessivamente) o con un consulente.
Se l'altro genitore parla del tribunale ai vostri figli, fagli/le sapere che non è bene. Il tribunale è un affare degli adulti. Se necessario, cerca l'aiuto della corte per farlo smettere.
Fai in modo che le vite dei tuoi figli siano il più normali possibile. Fai in modo che continuino a vedere i loro amici, fare sport, far visita agli altri membri della famiglia. I figli hanno bisogno che si consenta loro di continuare le loro vite senza doversi preoccupare per i problemi degli adulti.

Decisioni del tribunale

'La residenza'

Alcuni figli trascorrono le loro vite tra le abitazioni, ad esempio possono vivere una settimana con ogni genitore. I genitori, per riuscire bene in ciò, hanno bisogno di aver riordinato i loro sentimenti. Devono mantenersi in contatto di più e resistere per scadenzare la vita dei figli. I figli possono essere felici di una permanenza all'incirca settimanale. Ciò permette loro di essere vicini a entrambi i genitori.

Richiede un po' di tempo per predisporre tutto, ma può funzionare se:

puoi comunicare con l'altro genitore (se sei in disaccordo su qualcosa, parlane quando i vostri figli non sono lì)
non vi criticate l'un l'altro con i vostri figli (ciò confonde i bambini e ferisce i loro sentimenti)
non usate i figli come messaggeri (è meglio parlarvi o scrivervi messaggi, anche sulle cose banali)
non minate (svalutate) lo stile educativo o le abitudini dell'altro genitore. Se siete pesantemente in opposizione fate lega con l'altra parte interessata o intraprendete una terza via se non potete parlarvi in maniera ragionevole. I figli possono fronteggiare le differenze ma non la sovversione.
siete entrambi coinvolti nell'educazione dei figli, nello sport, ecc.
le case non sono troppo lontane, se possibile, in modo che i figli possano vedere agevolmente i loro amici e non debbano spostarsi troppo per le loro attività
ogni casa è predisposta per i vostri figli, cosicchè non debbano portarsi troppe cose da una casa all'altra (devi essere organizzato)
vi ricordate che i bisogni dei figli cambiano con l'età (alcuni adolescenti decidono che è più semplice vivere in una casa a causa del tempo aggiuntivo che possono trascorrere con gli amici, facendo compiti, ecc.)
tenete a mente che i figli sono diversi. Alcuni trovano comodo vivere in due case. Altri si disorientano e trovano duri tutti i cambiamenti. Se i vostri figli non sembrano fronteggiare ciò, parlate con l'altro genitore di come risolvere il problema.

Nota: I neonati e i bambini piccoli in genere stanno meglio se vivono con il genitore che conoscono di più e a cui sono più attaccati, passando solo brevi periodi con l'altro parente all'inizio. Dovrete regolarvi su come ciò influisce su vostro figlio. Anche i bambini molto piccoli e i neonati possono mostrare quando sono felici e quando sono in tensione.

'Il contatto'

Talvolta i figli vivono la maggior parte del tempo con un genitore e solo brevemente con l'altro, per esempio il secondo fine settimana del mese e una parte delle vacanze. Genitori e figli perciò devono abituarsi a vedersi di meno. Dovete costruire assieme una nuova vita familiare. Ciò può essere particolarmente difficile per il genitore che vuole comprimere molte cose in una permanenza breve e specialmente quando i figli più grandi desiderano mantenere gli amici e le loro attività senza la presenza dei genitori.

Il genitore del fine settimana può spesso essere visto come un 'genitore divertente', visto che la maggior parte del tempo è impiegata a fare 'cose divertenti' e visto che l'altro genitore passa molto tempo a 'fare il genitore' cosa che comporta disciplina, lavoro ingrato e routine quotidiana. I figli in genere apprezzano il vostro 'prendersi cura in ogni momento' anche se sembrano risentirsi e rammaricarsi per la disciplina e gli incarichi.

Alcune cose che possono aiutare

Ricordati che i tuoi figli vivono con te, non ti fanno solo una visita. Ciò significa che ci devono essere abitudini e regole di casa.
I figli hanno bisogno di momenti rilassanti come di periodi divertenti. Spesso è nei momenti tranquilli che loro trovano più facile parlare dei loro sentimenti.
Rimani in contatto con i tuoi figli quando non sono con te. Una breve telefonata fa sapere loro che stai pensando a loro.
Rendi la tua casa un rifugio per i tuoi figli. E' importante abbiano un posto per mettere le loro cose, e alcuni spazi privati. Tieni in casa giocattoli, vestiti, ecc., cosicchè i tuoi figli non debbano vivere con una valigia.
Crea nuove tradizioni per la tua famiglia come un album di foto condiviso, giochi e attività favorite, e momenti speciali.
Segui i loro appuntamenti e le attività (ad esempio feste, dentista) anche se tu non sei il genitore che ha preso gli accordi.
Se hai un nuovo compagno fai in modo che i figli passino ancora del tempo da soli con te. La tua vita sta evolvendo, ma loro hanno bisogno di essere rassicurati che sono ancora importanti per te.
Alcuni figli possono non accettare il tuo partner e offendersi se è lì intorno. Possono mostrarlo nel loro comportamento o possono dirtelo. I figli sono spesso combattuti tra desiderare che tu sia felice e 'stare bene' loro stessi. Se questo diviene un problema che non può essere risolto, i genitori devono pensare agli interessi dei loro figli.
Se si manifestano dei problemi con tuo figlio che non vuole venire con te nei fine settimana, restagli più vicino possibile. Se tuo figlio ha un disturbo autentico, deve essere risolto. Talvolta i figli vengono intrappolati in problemi tra i genitori e sentono che è più semplice interrompere il contatto. Fai ciò che puoi, anche se ciò significa solo scrivere lettere e mandare biglietti. I figli hanno bisogno di sapere che tu ti fermi là, anche se per loro è troppo difficile vederti in questo momento.
Fai in modo che i contatti avvengano quando è stato stabilito. Devi essere attendibile altrimenti i figli possono credere di non essere importanti per te e possono cominciare a non fidarsi di te.
I tuoi figli dovrebbero vederti il più spesso possibile. Per alcuni non è sufficiente una volta ogni quindici giorni. Forse puoi stabilire di vederli o parlare con loro anche durante la settimana. Per i bambini più piccoli può essere rassicurante una registrazione della voce del genitore oppure nel momento di andare a letto si può fare ascoltare una cassetta in cui leggi una storia.

La tua relazione con l'altro genitore

Tu e l'altro partner sarete sempre i genitori dei vostri figli anche se la vostra relazione è finita. Talvolta però lasciar passare i sentimenti di dolore e rabbia della relazione sembra troppo difficile.

Se ciò non accade, i vostri figli si angosceranno. Se non puoi lasciar perdere i sentimenti, cerca aiuto . . . nell'interesse dei tuoi figli.
Nel prenderti carico delle tue responsabilità può essere utile che tu:

mantenga le informazioni (se dovete modificare gli accordi, fatelo sapere all'altro genitore il più presto possibile)
ricordi che migliore è la tua relazione con l'altro genitore, più semplice sarà per i vostri figli (anche se l'altro genitore diviene irragionevole, non devi esserlo anche tu)
non cerchi di prendere decisioni quando sei arrabbiato, stanco o offeso
rispetti la privacy dell'altro genitore (non comparire in casa sua senza essere invitato, non telefonare in momenti sbagliati o non interrompere i loro avvenimenti speciali)
sia cooperante (sii disposto a dare almeno un po')
sia sempre cortese e rispettoso verso l'altro genitore (anche se non ti viene spontaneo . . . è per il bene dei tuoi figli).

Promemoria

State andando in tribunale perchè non siete d'accordo su ciò che è meglio per i vostri figli e non riuscite a deciderlo assieme.
State attenti a mettere per prime le esigenze dei vostri figli.
I figli hanno bisogno di sentire che i loro desideri sono presi seriamente, anche se sono gli adulti a prendere le decisioni.
Se le cose vanno male e non riesci a stabilire ogni cosa, torna dal tuo consulente, avvocato o in tribunale.
E' responsabilità dei genitori decidere cose come la residenza e i contatti.
Proteggi i tuoi figli dal sapere troppo sul procedimento legale. Hanno bisogno che si consenta loro di proseguire con le loro vite senza doversi preoccupare di cose del genere.
Assicurati che i tuoi figli sappiano che va bene amare entrambi i genitori, anche se voi due non andate d'accordo.
Inserisci gradualmente i nuovi partner. E' importante che non si assumano un ruolo genitoriale troppo in fretta.
L'aspettativa che ai tuoi figli piaccia il tuo nuovo partner può comportare una delusione per tutti.
Provvedi affinché i figli siano tranquilli; loro hanno sia bisogno che diritto ad una relazione con entrambi i genitori.

GAG - Guida Agile per Genitori n. 16

30.09.2000 - Traduzione a cura di : Stefania Trentin - psicologa- per conto di: O. Facchinetti psicologo psicoterapeuta - Trento (Italy) - da documento originale scritto da: Child and Youth Health and Parenting SA © Copyright www.parenting.sa.gov.au - PEGS - Parenting Easy Guides # 65

1996

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